Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!

Объявление по больнице: «Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов».

- Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, – сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор.

Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор – поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

- Помните, что защитную маску нужно менять каждые 4 часа! Если вы оказались вне дома – в транспорте, на работе или на отдыхе – хотя бы обменяйтесь маской с соседом!

Когда говорили о курином гриппе – дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе «выявленные нарушения» была следующая запись: «В холодильнике были обнаружены ноги медсестры».

- Ты правду говорил – такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов, извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.

- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.

Идет неторопливо старичок, согнулся, семенит себе, шажочками топ топ (здесь надо представить старичка с палочкой). Сзади две студентки с медфака.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас – наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?